Historinha de adulto

Na década de 80 o mangá (que significa imagem involuntária) começou a ser comercializado no Brasil. Normalmente no Japão, são impressos em papel jornal coloridos, e publicados no formato de antologias, ou seja, várias histórias reunidas em um único volume. Para saber mais sobre a históriaclique aqui .

Coisa de criança? Aí você se engana. Há certos tipos de mangás que são mais quentes que Cuiabá e são destinados exclusivamente ao público adulto.

Piadas Picantes! Conteúdo NÃO indicado para menores de 21 anos. NÃO recomendado para meninas e meninos puros.

EXAMES MÉDICOS

Um senhor foi a um laboratório moderno fazer exames de rotina.
Pediram que fizesse xixi num orifício de uma máquina. Após alguns
segundos, a máquina imprimiu o seguinte relatório:

Nome: João da Silva
Idade: 36
Profissão: Engenheiro
Estado Civil: Casado
Tipo Sanguíneo: A+
Diagnóstico: Artrite no braço direito.

Ele ficou impressionado e não acreditou, pediu para fazer novo exame.
Eis que a máquina expeliu mais um relatório.

Informações complementares sobre o Sr. João da Silva:
Idade detalhada: 36 anos, 3 meses e 20 dias
Cor dos olhos : Castanhos escuros
Perda de cabelo : 35%
Diagnóstico : Artrite no braço direito.

Ele continuava a não acreditar. Foi em casa, fez xixi numa vasilha
e pediu que a mulher a filha também fizessem, colocou ali também
um pouco de seu esperma, tirou óleo do carro, juntou tudo e levou
ao dito laboratório. Colocaram a tal mistura na máquina e prontamente
saiu outro relatório:

Informações complementares sobre o Sr. João da Silva:
Corno
Filha grávida de 3 meses
Carro precisa trocar o óleo
ATENÇÃO : QUANDO FOR SE MASTURBAR, USE A MÃO ESQUERDA, PORQUE A

DIREITA TEM ARTRITE !!

...

Caros leitores...
Não nos submetemos em nada...
o Próprio html já fala que as piadas são picantes
Então...
Obrigado...

...

Caros leitores...
Não nos submetemos em nada...
O próprio

Rapaizinho

Um rapazinho entra na farmácia e pede, em alto e bom som:

- Me vê um pacote de CAMISINHA DE VENUS !

Cria, então, o maior fuzuê na farmácia. Umas matronas começam a desmaiar. Outras, tapam os ouvidos. Algumas fogem espavoridas. O farmacêutico aproxima-se do rapaz:

- Meu jovem, eu lhe pediria que fosse mais discreto quando vier comprar esse tipo de material. É que esta farmácia é muito tradicional e frequentada por muitas beatas. Veja só o pandemônio que você provocou. Da próxima vez, discretamente, chame-me do lado que terei o maior prazer em atendê-lo.

Uma semana depois:

- Pssst... O Sr. poderia vir aqui um momentinho. ... Eu gostaria de comprar vaselina.
- Meu jovem, vaselina não é muito motivo para ser esquivo. Esse produto é de uso comum.

Ele pega então a escada e dirige-se para o alto da prateleira, onde se encontram as caixas com vaselina. Lá de cima, vira-se e pergunta:

- Quanto mesmo de vaselina que você quer?

Ao que o rapazinho grita, a pleno pulmões:

- EXATAMENTE, SEI NÃO. UM TANTO QUE DÊ PRA COMER UNS 4 CUS!

Sujeito

Um sujeito entra num boteco e pede uma pinga para o dono. Toma tudo de uma vez só, "cusp" da uma puta catarrada no chão, olha pro dono do boteco e fala:

- Porra, mas joga pra caralho !! "cusp" Dá mais uma pinga aí...dose dupla ....

O dono enche o copo e dá pro sujeito, que toma de uma vez, faz aquela puta cara feia, "cusp" dá mais uma puta catarrada no chão, olha pro dono do boteco e diz:

- Porra, mas ele joga pra caralho... Dá mais uma pinga aí e passa a régua.

O dono já muito puto, olha pro sujeito e reclama:

- Você fica nessa aí de "joga pra caralho", dá uma catarrada no chão... Pô, qual é??

O Sujeito explica:

- Foi naquele bar da esquina, onde tem uma mesa de bilhar, eu convidei um cara pra brincar uma ficha e ele pediu para eu dar a saída. Aí, eu dei a saída e ele começou a matar as bolas, uma atrás da outra, e ainda por cima dizendo que ia matar todas. Eu só ouvindo, e ele matando. Matou todas. Aí, coloquei o castigo na mesa e ele estava esnucado. Quando eu falei pra ele: "Se você matar essa bola eu chupo seu pau"... PORRA MEU JOGA PRA CARALHO !!! cusp cusp cusp VAI JOGAR ASSIM NA PUTA QUE PARIU !!! cusp cusp cusp...

Na festa

Depois de se conhecerem em uma festa, o casal acorda no dia seguinte com ar apaixonado.
- Foi uma noite maravilhosa! - diz o rapaz. - Aposto que você é veterinária!
- Como adivinhou? - pergunta ela surpresa.
- É que você soube cuidar bem do meu bichinho.
- E eu aposto que você é petista! - devolveu ela.
- Petista?
- Sim, quando estava por baixo ficava gritando o tempo todo e quando estava por cima, não sabia o que fazer.

O garoto de quinze anos chega para a garota de vinte e diz:

- Quer namorar comigo?

- Não, eu não gosto de crianças.

- Não faz mal. A gente evita.

Um casal na cama:

Ela: Vai amor, vai... mais depressa... mais depressa que eu ja vou... já vou indo... ja tou indo... aaahnnn...
Ele: Vai... vai... vai... que eu também já tô indo... aahhn...
O Garotinho escutando atrás da porta:
- E eu, vou ficar com quem?

Leitores

Até amanhã amanhã posto mais ok??

bjuuss

Gaúchos com Insônia !

Numa quente noite do pampa gaúcho...

Dois gaúchos num hotel, dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um deles arriscou:

- Bah, preciso dar uma trepadinha senão não durmo tchê!

- É mesmo, e eu também!

Então eles fizeram um acordo:

- Eu te faço uma pergunta e se tu errar, eu te como, se tu acertar me comes. Que tal tchê?

- Ok, pode mandar....

- O que é peludo, anda no telhado e faz miau??

- É... Rinoceronte!?

- Acertou, acertou, acertou!!

Pescaria com Mulher

Pescaria com mulher é coisa séria

Um velho grupo de amigos empresários todo o ano ia pescar no Pantanal e, para as férias ficarem completas, cada um levava uma destas mocinhas pouco apegadas aos preceitos morais e muito apegadas ao dinheiro.

E essa rotina se repetiu durante vários anos consecutivos até que um belo dia as esposas dos empresários decidiram acompanhá-los e não houve Cristo que as fizessem mudar de idéia.

Como de costume, assim que chegaram na Pousada, o gerente veio recepcioná-los.

- Caramba! Desta vez vocês arranjaram umas p#tas feias pra cacete!

Sr. Pinto, o funcionário, quer aumento.

Eu, Pinto, solicito aumento de salário, pelas seguintes razões:

- Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;

- Trabalho em grandes profundidades;

- Mergulho de cabeça em tudo que faço;

- Não descanso em finais de semanas ou feriados nacionais;

- Trabalho em ambiente extremamente úmido;

- Não recebo horas extras;

- Trabalho em ambientes sem iluminação e sem ventilação adequadas;

- Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;

- Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas.


A resposta da administração foi a seguinte:

Caro Sr. Pinto,

Após revisão de seu pedido e, considerando seus argumentos, a administração rejeitou seu pedido, baseando-se nos seguintes fatos:

- Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;

- Você dorme durante o expediente, após curtos períodos de trabalho;

- Você não segue sempre as ordens da gerência;

- Você não permanece em seu local de trabalho e costuma visitar outras repartições;

- Você não toma iniciativa. Precisa ser pressionado e estimulado para começar a trabalhar;

- Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;

- Nem sempre você observa os regulamentos de segurança necessários, tais como, vestir a correta roupa protetora;

- Você é incapaz de trabalhar em turnos dobrados;

- Às vezes, você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;

- E, se tudo isso não bastasse, temos observado você entrar e sair do seu local de trabalho, carregando um saco de aparência suspeita!!!

Sabedoria Precoce

A garotinha de seis aninhos chega para o pai e pergunta:

- Papai, como foi que o Pedrinho nasceu?

Pego de surpresa, ele tenta resolver a situação da melhor maneira possível:

- Ele foi entregue por um lindo coelhinho branco...

- E o Luisinho?

- Ele foi encontrado dentro de uma linda flor no jardim...

- E eu?

- Você foi entregue por um pássaro enorme, com lindas penas azuis...

- Mas que droga! Já vi que ninguém trepa nesta casa!